Утомленные Солнцем!

K1r1LL · #211

Key:

► Показать

Аллилуйя! Холст. Масло. Пинакотка ЖЗ. 2019.

Прохвессор постоянно борется с мракобесием. Это ее миссия. Мракобесие укоренилось практически везде. А особенно в наших рядах. Но мы-врочи стоят на страже. Как там - "Орешек знаний тверд, но мы не привыкли отступать..." Ну и так далее. Все в свое время, я думаю (вот ничего не могу поделать с собой, думаю), смотрели киножурнал "Хочу все знать". И женщина-учоная что-то про это слышала. Поскольку она и так все знает, то колоть нужно твердолобые ширнамассы. Покоя не дает, само собой, то, что мракобесы много жрут всякого непотребства. А как же уникальное замороженное хрючево, я вас спрашиваю? Ну, если это не непотребство, то я не знаю что есть непотребство. Но так думают самые отсталые слои населения (я, например, и вы, гы-гы, мои дорогие - голосом Регины Дубовицкой). На адептов надежи никакой. Мы же знаем, там все ждут халявы, тусуясь в стограмме прохвессора и лакируя нижний бюст женщины-учоной. Вот кто кроме женщины-вроча-учоной протолкнет как говно через сфинктер уникальные бомж-пакеты? Ась? Зараза Сабитова в целом, мягко говоря, запорола все. Жрала без энтузиазма, похудеть не похудела, ток продукт перевела (через сфинктер, заметим). "Мы не привыкли отступать..." - помните, что написано выше? То-то. Кто же сможет помочь ноуке? Неотступная прохвессор воскликнула: "Лера! Лера Кудрявцева!" Пусть не жрет хрючево, хрен с ней. Пусть тока говорит, что жрет! Вона какая картинка! Все видели? Аллилуйа! Не, не так. Hallelujah! (это прям так по-омерикански). Аллилуйа, блиать! Вот, что спасет женщину-мать-дохтора-прохвессора!

#212

Кейси сегодня выдала:

K1r1LL · #213

Гоша, а это точно прививки принесли со склада?

#214

Ну вот, Кирилл, стал ты галеристом, как я тебе и предрекала

K1r1LL · #215

Key и Елена:

► Показать

Key:
Пожалуйте ручку поцеловать. Холст. Масло. Пинакотека ЖЗ. 2019.

Прохвессор поймала кураж и заважничала. Спортсмэны-чемпионы. От этого захватывает дух и запотевают очки. И никто не сможет ее осаже. (Напомним нашим дорогим мракобесам определение: "А если вдруг кто заважничает, ему форс собьют... это "осаже" называется". (с)). "И чтобы каждую передачу по спотсмэну!" - так решила женщина-учоная и передала это своим слугам. Легко сказать, да как сделать-то? Не приведешь спортсмэна привелегии лишиться можно. А спортсмэн нынче в дефиците в столице. То у них сборы, то чемпионаты, будь они неладны. "Около Останкино шныряет какой-то дед с мячом, по-видимому спорстмэн в отставке" - прибежал служка и доложил в редакцию. Редакторы покрылись прыщами от возбуждения и стали неустанно благодарить всех богов, ибо пронесло. Срочно тащите суда этого физкультурника! Одеваем в Абидас, даем фирменный футбольный мяч. В процессе одевания выяснилось, что дед не промах - чеканит и набивает мяч по 600 раз, да и ваще джентельмэн. Пантеон богов сегодня щедр как никогда. Если это не спортсмэн, то я не знаю каких вам надо еще спортсмэнов. Глянув сценарий, прохвессор скривилась, ибо ей подавай молодого тела. "ЛенВасильна, да вы, голубушка, зажрались тока посмотрите - дед может все!" - не унимались слуги. - "Ведь для дела нам нужно и перформанс, и инсталляцию выкатить для ширнармасс, а дед подходит на все". "Для дела, для ширнармасс. А каково мне? " - прохвессор поплелась на помост (вот весь кураж и осаже). "Дед, дадим тебе ассигнацию в тыщщу рублёв, если госпожа будет довольна" - слуги пошли ва-банк. И дед не подвел. Прохвессору понравился задор деда и кураж стал возвращаться. А уж когда поиграв с мячом, дедок подскочил к прохвессору: "Пожалуйте ручку поцеловать!", женщина-учоная совсем обмякла. "Вот они, джентельмены-то где!" - прикрывая глаза еле прошептала прохвессор, и приятная истома охватила все чресла дохторицы Всея Руси.

Елена:
"На минуту прервёмся, а потом продолжим", - сдерживая приятно томящиеся чресла the профессор пинками погнала престарелого джентльмена за кулисы. Через минуту они вышли уже вместе, практически, под ручку. "Он мне нравится. И чтоб каждый день ко мне". Команда прозвучала, как выстрел. Дедуська пискнул: "Мне б домой".

#216

Вот замечательный ответ Вику нашей Ольги.

Olga: "Викусь! Да пока ты празднуешь и тебе некогда, я поискала твои фотки: каким ты был ДО Диеты Именибапки, потом во время ее потребления, когда ты"Улыбался и терпел", и наконец!...тададам!!!!-посля еёшнего хрючева)

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Помнишь,ты ж таким был раньше?)"

Это ты "Улыбался и терпел":

А это уже финал-ты маладой кракадил-невозможный красавец 38 лет!

K1r1LL · #217

Цитата: "На свадьбе родители Лены хвалили зятя, причем так, что Елена даже немного обиделась и напомнила о золотой медали и красном дипломе".

Взгляд на происходящее от КирыКарелиной:

Картина дня. Свадьба ,очкастая довольная невеста с ошалевшим очкастым женихом ,не верящие свалившейся на них удаче родители невесты.Места родителей жениха свободны.То ли их нет их вообще, то ли не позвали, то ли слегли они исключительно от счастья. Тостуют жениха без устали новоиспеченные тесть с тёщей ,нахваливают усердно (не дают опомниться и сбежать? ). Чувствуя во чреве то, что якорем висит на ноге струдомобретённогомужа , поимев благодаря этому нечеловеческую уверенность, вдруг вскакивает с места невеста в фате из тюля с криком "А чё, соственна ,? а я ? а у меня ! , да у меня медаль золотая!!!! (откидывает фату и являет миру самоварное золото ).Потом задирает подол и вытаскивает из-под резинки фланелевых панталон (было прохладно) китайской фабрики "Дружба" (не путать с сырками!) дипломякобыврача пурпурного цвета. Оценив, хмельные гости снова выпили и закусили.

K1r1LL · #218

► Показать

#219

Key:

Седня несмотря на все наши слухи-скандалы-расследования есть кадр дня (Гоша, благодарствую!)

► Показать

Каблучара. Холст. Масло. Пинакотека ЖЗ. 2019 г.

Прохвессор слушала Азнавура. Ну как слушала, больше пела. "Веееечнаааяяяя любооооофь", представляете? (буээээ) У прохвессора роились в голове разные мысли, и из всего этого потока сознания можно было выделить одну - как донести до ширнармасс прекрасное. А что может быть прекрасней любви? У прохвессора опять заломило в нижней передней чакре. Вытянув ноги, она замотрелась на свои невозможные туфли (ну, и ноги заодно). Ей вспомнилась сказка "Золушка". Там же все же закрутилось как надо именно с хрустальных башмачков. Азнавур пошел в отставку, и прохвессор затянула "Хоть поверьте, хоть проверьте,/ Я вертелась как волчок/ И поэтому наверно/ Потеряла башмачок" (осторожно, дорогие мои, не надо включать свое воображение, это чревато). Вот! Вот что мы выкатим для ширнармасс! Все дуры женщины носят каблучищи, а некоторые вообще охренели в конец и носят каблучары! А я, как Золушка, хрустальные шкеры! А почему? А потому что у них суставы! "Нужно сгондобить макет" - решительно произнесла вслух прохвессор. Да не просто макет, а макетище (ну, наглядное пособие такое). Чтобы даже самые осталые тетки все осознали, ахнули при его виде и забились в припадке - каблучищи и, самое ужасное, каблучары сделают с вашими суставами все, что захотят. Прощай, мой принц на белом коне. Ну, если уж говорить на чистоту - хрен ты, дура, на каблучищах, а главное на каблучарах, кому из мужиков нужна будешь. Вот такая заботливая женщина-врач. Прохвессор хлопнула в ладоши и появились слуги: "Нам нужен макетище туфли с каблучаром в полстудии". Прохвессор подкатила глаза .... да, тетки обоср будут экакуировать грубое волокно с конфетти в течение всей передачки, а мы тем самым убьем двух зайцев: ширнармассы напугаются болезнью сустава и, чтобы два раза не вставать, прочистят желудок. Когда на сцене появился чудо-макет, прохвессор аж замаршировала. Борьба с мракобесием форева!

#220

Key:

Седня опять есть на что посмотреть (Гоша, как всегда благодарим)

► Показать

Взятие языка. Холст. Масло. Пинакотека ЖЗ. 2019.

Прохвессор в кое-то веки решила прошвырнуться в институт, в котором она якобы преподает. Не, ну а чо, у нас не запрещено шляться по ВУЗам, тем более в дни приемной компании. И тут на окне она обнаружила забытый кем-то журнал (научный, между прочим) "Каторга и ссылка" "Анализ риска здоровью". Название журнала было многообещающим. Да к тому же на радость прохвессору в статьях данного журнала были картинки. Да такие наглядные, что глаз отвесть было невозможно от всех патологий, волдырей, пятен, шанкров и еще бог знает чего! "Даааа... вот это я удачно зашла" - проскочило в голове женщины-учоной. Это же кладезь новых макетов. А то последнее время ширнармассы пугать и страшать становится все трудней и трудней, привередливая публика пошла. Раньше как - Лунапарк в городе, пещера страха за 60 коп. и очередь в тубзик в три вилюшки. А теперича мракобесов голыми руками не возьмешь. Приходится напрягать все свои медали-дипломы-звания-шмания. Вырвав самые козырные картинки (чтобы не спалиться с библиотечным штампом), прохвессор прикатакалась в редакцию. "Пока вы тут все прохлаждаетесь" - сверкнула окулярами женщина-учоная - "я прохвессор, доктор наук читала научные журналы (ну как она читала мы знаем, картинки посмотрела и харэ) и все надыбала для новых макетов!". Редакция и подошедшие клевреты смотрели с восхищением на прохвессора-учоную: "Во, бля, умище-то! Держит руку на пульсе мировой ноуке!" "Возьмем язык" - отчеканила прохвессор. "У нас во рту живет всё! начиная с сифилиса и гонореи!" (не бойтесь, дорогие мои, это все прекрасно, даже скажем элементарно, лечится... ну, подцепили и подцепили) И мастерская с особым рвением стала варганить новый макет языка. Когда сие произведение искусства (не побоимся этого слова) выкатили на помост, зал онемел от восторга. А прохвессор стала выделывать с языком такие вещи, что даже я, в принципе довольно развращенная и испорченная женщина, пялилась в монитор как завораженная. "Мне понравилась Елена Васильевна с языком через плечо" - лизнул Шаич. "Надо бы заказать новый наряд" - промелькнуло в голове у женщины-учоной.

#221

Key :

Сегодня, да в прочем как и всегда, есть на что посмотреть (Гоша, без твоих скринов нет Пинакотеки)

► Показать

Парфюмер (История одного убийцы). Холст. Масло. Пинакотека ЖЗ. 2019 г.

Прохвессор никогда не забывает о ширнармассах. Их нужно держать в узде, иначе будет полный беспредел. Жрут и пьют невесть что, сексом занимаются как попадя и где приспичит. А уж про эвакуацию грубого волокна сколько говорено было, сколько наглядности было привЕдено, ан поди ж ты, гадить по прохвессорски не хотят. Как тут не устать ото всего этого? Гадить, гадить... Вдруг прохвессора посетила, как всегда, просто невозможная по гениальности мысль: "Запах!" Ну, конечно же, запах был еще не окученной научной темой! Существует же целый конгломерат вонизмуса, которым можно как всегда пугануть мракобесов, причем макнув их с головой в это самое вонево. Осталось тока добыть натуральные ароматизаторы (ну, или на крайняк идентичные натуральным). Проохвессор составила список: сахарный диабЭт - наш первый гость (у прохвессора аж засвербило в носу) - ацетон. У Калыча всегда есть ацетон. "Вот интересно, чо они там с Про с ним делают? Надо бы провести ревизию в их гримерке" - подумала женщина-учоная, поскольку на ей ум приходило только снятие лака для ногтей. Далее - запах изо рта, прекрасно. А теперь хит сезона - воняющие носки (здесь тока натюр)! В это время в кабинет вошли слуги-декораторы. "Хорошо было бы притащить воняющий трупец" - подумала прохвессор, предаваясь вслух воспоминаниям об анатомичке (да, она там была пару раз, смотрела на голых мертвых мужиков, а что такова, а?). "Э... ЛенВасильна... мож просто обойдемся страшной ручечкой ногой? Нам как раз с Мосфильму кое-какое барахло перепало" - промямлили слуги. "Ладно, обойдемся ногой" - прохвессор порешила, что избыток натурарализьма может выкосить адептов в студии, а это сплошные убытки. Хотя какой можно было бы снять на айфон фильмец и выставить в стограмме. К чести Мосфильма страшная нога была прекрасна и прохвессору пришлась по душе. Натуральные (или идентичные натуральным) ароматизаторы воняли просто закачаешься! "Эх... если бы кого грохнуть, то можно было бы получить такие заветные нотки вонизма, и вся студия превратилась бы в соляной столб!" - мечтательно прошептала женщина-учоная, машинально опустив руку в карман за айфоном. Зюскинд и Тыквер удавились бы от зависти.

#222

Елена:

Доброго времени суток, матушка-голубушка!
Спешу сообщить вам, что филиал ваш продолжает работать, правда, по-партизански.
Я, как руководитель медицинско-партизанского научного отряда, докладаю, что макет матки мы изготовить пока не смогли, не изыскали внутренних резервов. Но руки не опустили, жажда знаний только усилилась. Будем и дальше стараться, искать, найдём-таки и не сдадимся. О как!
Наш первый вариант макета матки – пень. Хотели мы этот пень обстругать, распилить его так, чтобы можно было изобрАзить матку в разрезе. Но наши активные действия привлекли внимание лесничего. Забоялись мы, что он доложит моему тяте о том, что мы опять вышли на акцию по борьбе с мракобесием. Пришлось временно отложить научные поиски. Ну, ничего! Уж костюм-то матки мы точно стачаем. Есть у нас запасы кумача, о которых никто не знает.
Вчерась сподобил нас Господь заняться колоноскопией. Посмотрели мы ваши томления перед процедурой. И нам самим захотелось исследовать кишошник чей-нибудь. Да вот беда! Никто не хочет принести себя в жертву науке. Мы уже и шлангочку нашли. А фотоаппарат не знаем, как приделать, он же не войдёт вместе со шлангочкой. А ведь ещё и фотовспышку надо запустить в кишошник.
Позвали мы Анисима. Говорим, Анисим, будешь главным по кишкам. Ты же, говорим, любишь подглядывать в разные дырочки-щёлочки, чем тебе не скважина, ась?
Обиделся Анисим. Я, говорит Анисим, вуайерист, а не жопогляд. И попрошу, говорит Анисим, не путать мой интерес со срамным делом. Ах, ты ж, интерес у него! Видали?! Ананисим ты и есть!
И у Архипа-золотаря не спросишь совета, ушёл он в глыбокую оппозицию. Мы его теперь зовём Архип Навальный. А чё, по специальности.
Матушка, видели мы, что вы в Омериках-то прививку себе сделали в аптеке. А не боязно вам было? А ну как прививка-то не от вируса, название-то и не повторю, а наоборот. Вы им сказали, что здоровы, а мы-то за вами список писали, какие болезни у вас имеются. Получается, что вы провели их. Ловко! Чё ж, без денег же, а на халяву и уксус сладкий! Да?
Вы баили, что теперь и слабоумие вам не страшно, что будете стариться в ясном уме и твёрдой памяти. Ой, матушка, так ли? Ой, не зарекайся, родимица! Господь-то высоко сидит да видит всех людей. А ну как рассердится да накажет. Вы ж сами карой Божьей пужали мошенников, которы вашу заморожену еду раздобыли и теперь ею барыжат. Или можа мы чё не так поняли?
Матушка-голубушка, соскучились мы по вам. Ждём-не дождёмся, когда же вы свежи выпуски покажете. Хочется посмотреть на вас, какА вы стали после Омерик. Похудели ли? Вакцина прижилась ли? Не злодействует ли? Хочется поскорее вас увидеть. Да узнать какИ новые будут нам установки на обучение.
Ждём ответа, как соловей лета. Скучаем оченно.

#223

Елена:

«Каждая сука хотела бы иметь такую родословную, как у меня».
ARANYVÓLGI – ÓRSEG HERA, nemet juhasz

Наши за границей (с)

В ночь с 31 июля на 1 августа над Гринвичским меридианом в условиях абсолютной секретности встретились русские Июль и Август и американские July и August.
«Ну что, бро, дЕржитесь?» - спросили, смеясь, русские братья-месяцы, крепкие, красивые мОлодцы.
«Слушайте, русские, а не это ли ваше секретное оружие? Мало того, что в выборы вмешиваетесь, так ещё и отправили к нам свою засланку», - недовольно сказали американские братья-месяцы. На их лицах лежала печать усталости, нет, не физической, а моральной, душевной усталости: так устают от надоедливых людей, когда не могут найти защиту от «радиации» токсичных представителей homo, в данном случае не хочется даже и вспоминать, что sapiens.
«Когда уже вы её заберёте?» - August заметно нервничал.
«По последним разведданным она должна съехать от вас во второй половине месяца», - сурово произнёс Август.
«А, кстати, - Август с ухмылкой в голосе обратился к американским коллегам, - фокус с мошенниками – ваших рук дело?»
Братья-американцы потупили взгляд.
«Всё ясно! Можно было и не спрашивать. Неталантливо».
Июль и July обнялись, похлопали друг друга по широким спинам. Всё! Они устали. Они ушли. Июль ещё легко отделался – ЕЁ отпуск начался в первых числах месяца. Но он, по-русски, жалел своего заморского брата. Июль слышал от своих братьев-месяцев про НЕЁ. И всегда боялся, что они встретятся. Но нет. И в этом году весь удар безудержной активности и умищадеватьнекуда пришёлся на July. Ещё и Augustу достанется.
А ОНА и, не подозревая, что ЕЁ «ведут», отдыхала, голодала, вояжировала по Америке, перевирала историю чужой страны, перевирала историю своей страны, щедро делилась своими квази-знаниями, таскала Князька по музЭям, короче, Лена жила на полную катушку.
Самое начало большого американского приключения обещало быть «нууу ооочень!». Похудательная поездка должна была принести, т.е. унести лишние калории, а вместе с ними и килограммы.
Лена, как все обычные люди, состояла из 80% вАды, а остальное – грубое волокно. Поглощая напитки на основе вАды, Лена пыталась увеличить процент влаги в организме, но грубое волокно, впитывая Н2О, набухало, расширялось, короче, вместе с волокном расширялась и Лена.
После «голодной поездки» наметился другой движ. Посещение религиозных заведений в американской глуши лишь ненадолго заняло Лену.
Прошло уже две недели отпуска, а у Лены уже от тоски челюсти выворачивало. Её Perpetuum Mobile слегка стал притормаживать. А что?! Скука несусветная, никого не спросишь: «А чё такой жирный?» А жирных там – море. А у жирных секта – Бодипозитив. Лена откровенно заскучала.
#Молодаябабушкалюблювнуков уже с избытком отлюбила своих внуков.
Тусовка, которая приехала с Леной, рассосалась сама по себе.
И тут случилось: удар дубинкой по брокколи и пинок в коленную чашечку – МОШЕННИКИ! INFERNО!
В голове Лены, в её арифмометре, промчались картины её разорения: «Ну вот, стОило только уехать, так сразу же налетело вороньё на мой бизнес…ой-ё-ё-ё-й, что же будет со мной, с моими деньгами?!» - Лена кожей ощутила как отрываются куски и растаскиваются по углам, а там, в углах, в чужих руках, её кровиночка, её бизнес, начинает приносить доход в чужой карман.
«Меня спасёт народ!» - вот так, исторически-привычно, Лена обратилась к адептам в Инстаграм.
Освоив технологию мгновенной скорби, подгрузив её в голос и во взгляд, Лена призвала народ России не поддаваться на уловки мошенников, покупать, как и прежде, её корм, с её логотипом, с её сайта. А мошенникам она пригрозила карой Божьей, а потом ещё и полицией. Пусть будет!
(Мошенники где-то хмыкнули, чокнулись с полицией бокалами со смузи замороженным, выпили #ЗаЛену).
Лена внешне старалась не выдавать все страсти, бушующие внутри – в голове звучало только «фойер! шиссен!», трупы врагов сами складывались в штабеля.
Отправив в космос/в Инстаграм призыв к адептам и проклятия врагам, Лена немного успокоилась.
И опять накатила скука. Происходило НИЧЕГО!
Прошел месяц Лениного американского отпуска, начался второй. До начала нового сезона ЖЗ и З оставалось ещё три недели.
Традиционно встали два русских вопроса «Кто виноват?» и «Что делать?».
August тяжело вздохнул. Сел в позу Роденовского «Мыслителя» в ногах статуи Свободы.

#224

Key:

Цирк зажигает огни. Холст. Масло. Пинакотека ЖЗ. 2019 г.

Однажды прохвессор занялась воспитанием августейших внучкОв. И черти понесли семейство в цирк. Конгломерат красок и номеров мелькал перед окулярами женщины-вроча до мушек перед глазами. Не мух, как тут думают ширнармассы, а мушек - таких темных штучек. Прохвессор отметила, что это надо обязательно разъяснить и дать определение на передачке отсталым слоям населения. Но вернемся к цирку. В последнее время прохвессор так ухандокалась, словно своими руками водрузила чугунный мост (куда, не спрашивайте). Ведь она работала практически в одниночку над новыми трюками, страшилками, макетами, рассказками и др. Пора пнуть клевретов, а то они совсем от рук отбились, устало подумала прохвессор. "Мы будем делать представление! И чтобы все участвовали добросовестно!" - гневно сверкнув двумя парами очков, отчеканила женщина-учоная. "Госпожа хочет забабахать нечеловеческий перфоманс, надо подсуетиться, а то будет попадос" - и редакция зашевелила булками. Ну, что. Перфоманс удался. Цирк просто нервно курил в сторонке: фокусы, падения коверных, вправление вывихов подручными средствами и главный шпрехтшталмейстер в неотразимом прикиде с желтыми тюльпанами и клеенчатых, не менее желтых заметим, тухлях. Представление шло как по маслу. И как финал - рассказка с розыгрышем сценки. Хороший, просто невозможный (не побоимся этого слова) рассказчик (поэт и романтик, как сказала Сама) был найден в лице тонувшего и выплывшего Игоря Миркурбанова. Ведь тема была убойная - как не потопнуть в океанских течениях. Прохвессор сразу предупредила всех, что она точно не потонет: "Я так - бряк! У берега и обратно". (Хе-хе, канэшн, эта субстанция не тонет и прибивается к берегу, проверено опытным путем). Тут играющий оркестр замолчал и прохвессор-шпрехшталмейстер объявила смертельный номер: "Леди энд джельмены, дамы и господа, (я бы добавила, что нервных надо бы попросить удалиться, но это не в правилах женщины-вроча)! Сейчас Герман Шаевич потонет!" Простому классическому цирку был поставлен шах и мат. Ибо теперь у нас есть свой цирк-шапито! Маэстро, туш!

#225

Гоша писал(а): ↑
07 авг 2019, 19:38
Ибо теперь у нас есть свой цирк-шапито!

Ага! Дю Солей самораспустился после их антрЭ!

#226

keisi:

Герман Шаич валялся на грязном полу и постоянно твердил про себя:
- Я банан, я сочный толстый банан.

Я доплыву, я должен , я смогу....
Андрей Петрович , сложив руки на пузе и широко расставив ноги , молил только об одном:
- Гера ты сможешь, ты обязательно доплывешь, я в тебя верю!

Я не смогу тебя спасти, если начнёшь тонуть.... Плыви Герман, плыви....
Дмитрий Николаевич, с привычной ухмылкой у рта, глядя на отчаянные потуги коллеги усмехался и думал:
- А я-то получше кривлялся, я-то покруче номер отработал...

Хрен бы он смог повторить, то, моё знаменитое сальто с переворотом...
ЛенВасильна, женщина -- режиссер-постановщик цирковых трюков, недовольно вздыхала и щупая левой рукой какого-то мужика в широких штанинах стоящего рядом , обречённо мотала головой и сердито шипела:
- Не верю, твою мать!!!! Абсолютно НЕ ВЕРЮ!!!

#227

Елена:

Наши за границей (с)

ЧАСТЬ 2.

На вопрос «Кто виноват?» Лена ответила сама себе тоже вопросом, есть такая игра у одной определенной нации, - «Ну, почему люди не хотят работать?». Конечно, ей бы тоже хотелось поесть лапши вволю и завалиться на диван. А нет, есть ещё одна плюшечка – курорт. «А вот, если объединить? Лапши вволю на диване, и всё это на курорте! А? Каково? Ну, здОрово же! И сразу видно, кто работает, а кто ест».
НО «Что делать?». И опять на выручку Лене пришёл народ. И «Прямая линия». Собственно, ей нечего было сказать людям. «Убью сразу двух зайцев: убью скуку и напомню о себе плебсу. Более того, лишний раз дам понять мошенникам, что дело моё процветает, что у них шансов нет. За мной - народ».
Лена опять перепутала поля: поле операционное и поле боя.
Фронтовик-народник настроила свои окуляры, камеру ноутбука, «вышла в свой эккаунт» и начала общаться с народом в формате: «да» и «нет» не говорить, чёрно с белым не носить.
Вопросы потекли «рекой». Лена только успевала отвечать. Честно говоря, плебс задавал один и тот же вопрос: где купить корм? Используя широчайшие возможности русского языка, вопрос каждый раз звучал по-новому. Лена не желала демонстрировать свой вокабуляр, поэтому вполне обходилась словарём Эллочки Щукиной. НО КАК играл голос! Он взлетал нотами радости, он понижался, кокетливо сообщая секреты и тонкости диЭтного рая. Голос тёк мёдом! Нет, мёд был под Лениными санкциями. Сравнение Лениного голоса и мёда – это оскорбительно для коллектива. Стевия! Вот с чем может сравниться волшебный голос quasi-врача: ноль калорий, а КАК сладко! «А, может, мюзикл замутить? А? Конечно, я не Нетребко, но школа-то музыкальная у меня за плечами. А хор? Его ведь тоже не вычеркнешь из жизни. Ох, спою!».
Иногда Лена зачитывала вопросы, похожие на заблудившихся людей: они, вопросы- люди, шли себе шли, и вдруг – незнакомое место, странная тётка с короной грязных волос на голове, две пары очков у тётки на носу, рот-щель. Жуть! Но интересно: а если тётку палкой ткнуть (вопрос задать), что будет? Да ничего не будет! Лена заблудившиеся вопросы, не касающиеся диЭтыимениея, зачитывала бесцветно, не выделяла голосом проблему, отвечала так же. Бесконечно поправляя корону, Лена вопрос о причёске прочитала случайно. Даже две пары очков не уберегли её от посягательств злоумышленников. «Вы попали в ураган?» «Почти так…» - это на публику, а внутри: «Сука, какая тебе разница? Да, я попала в ураган! В постели! Если я так скажу, вы же все там на кусочки разлетитесь от зависти. Только и умеете завидовать да клянчить всё бесплатное. Нарисовалась, бл..ь, красотка, хочет, чтобы я ей подарила набор диЭты. Ага! Щаз! Только штаны подтяну!» Голова дерзкой попрошайки покатилась с плахи. Лена, вытирая кровь с топорища, косым взглядом обвела толпу дерзновенных: «Ну, что?»
И опять на публику, той, которая хочет бесплатно кормиться из кармана Лены: «Вот адрес нашего сайта…Вот телефоны…Вот кураторы…». Бесконечная жвачка под названием «Ху.еем вместе с Еленой Малышевой».
Тридцать минут прямоэфирного времени пролетели быстро. Лена осталась вполне довольна собой. Адрес диЭтного рая прозвучал многократно. Теперь надо ожидать отдачи – денежных потоков.

K1r1LL · #228

Key:

► Показать

Ешь редьку - и ломтиху, и триху. Масло. Холст. Пинакотека ЖЗ. 2019.

Прохвессору не спалось, т.к. вся была в думках о ширнармассах, как они питаются, получают ли витамины сполна и эвакуируют ли в необходимом объеме грубое волокно с конфетти. Вставши с кровати, женщина-учоная поперлась к холодильнику, отведать чем бог послал. А бог послал в холодильник редьку. "Да что ж такое-то, захочешь пирога с палтусомЭ для успокоения нервов, а тут какие-то корнеплоды натащили" - выпалила прохвессор и еёйные брокколя враз приобрели противный медный оттенок. От нечего делать прохвессор пропальпировала редьку, и она оказалась твердой (а мы знаем, что от всего твердого у женщины-вроча всегда ломит в нижней чакре). Вытянув ее в руке как орудие пролетариата, прохвессор удовлетворенно сказала "берем". Вот так неожиданная подлянка в виде редьки стала вырисовываться в темку передачки. Заявившись в редакцию ни свет ни заря (жрать-то в холодильнике было нечего, да и с редькой особо не наиграешься) прохвессор тряхнув противно-медными брокколями, выпалила, шмякнув об стол корнеплодом: "Редька - грубое волокно! Народу нужно разнообразный материал для успешной эвакуации содержимого, а то опять все срут по-старинке!" И не удержавшись добавила - "Господи, ну как же хочется есть". Редакция как всегда сделала стойку, ибо все знают кто здесь учоный-дохтор-прохвессор и наперебой стала предлагать различные блюдА из редьки (т.к. другой жратвы в студии не наблюдалось). В это время в реадкцию приперся Про и как обычно загундел: "Надо бы проверить, старая или молодая, вонючая или не вонючая, будет ли изжога, хорошо с нее идет эвакуация или нет..." "Хватит пререкаться, пошли на съемку и смотрите не ешьте там ничего" - прохвессор отмахнулась от АндрЭПетворича как от назойливой мухи. На столе стояла куча разннобразной редьки: фри-шми, ломтиха-триха. Схаватив корнеплод аки пролетарьят булыжник, прохвессор выдала на гора" "Мягковатистая, не берем. Если твердая, берем. А старая или молодая" - гневно сверкнув окулярами в сторону Про (не ну, достал своим гундежом, гад, к тому же говорено было ему не жрать, так схватил что-то), женщина-учоная съязвила - "это, Андрей Петрович, важно с женщинами, и то не всегда!" Ешь редьку - и ломтиху, и триху! (и будет вам счастие)

#229

keisi:

► Показать

На картине великого живописца-передвижника 21 века, Гошика С.В. мы видим, с каким интересом женщина-учОный , слушает рассказ своего коллеги о том, как он провёл ночь с женой, весь обклеенный марками

. Подопытный мужчина, объясняет весь трагизм ситуации, когда проснувшись утром , он увидел зарёванную супругу , которая вместо того чтобы спать , ждала чуда! Но, чудо не случилось.... Его маленький крючочек мирно посапывал укрывшись почтовыми марками СССР...

Женщина-учОный внимательно выслушав рвущий душу рассказ, начинает посылать мужчине свои мятежные флюиды и предлагает не отчаиваться. Она уже с вожделением теребит в руке новую порцию марок и ждет-не дождется момента, когда они скроются от любопытных глаз и она сама, лично , с любовью обклеит его мягковастенький инструмент порцией новых, суперклейких марок.

#230

Key:

Вот вы думаете, что я тока Кейси тетрадку подогнала? Да, ей, как старосте, первой. Но я про всех тожы не забыла. Надо все заранее сделать, так что вот нам всем пополнение.

А то будете бегать в последнюю неделю августа с выпученными глазами по школьному базару

#231

keisi:

ПРОПАЛА СОБАКА ПАЦИЕНТКА!

ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! Разыскивается шея Елена Васильевна Малышева! Женщина-учОный! Особые приметы: Вздыбленные мягковатистые волосы (с правой стороны могут быть слегка прилизаны коровой) . Безумный , косящий взгляд из под очков (или из под двух). Зацементированный намертво лоб, невыражающий никаких эмоций. Совиные , удивлённо-приподнятые брови. Гуимпленовский рот растянутый практически до ушей.
Может быть одета во что-то странное, мешковатое, абсолютно несочетаемое, скорее всего разноцветное.... На шее обязательно болтаются дешёвые бусы, на плече - странная брошь (например Болиголов) и чёрные-пречёрные колготки.

Особая примета! Впереди себя гордо несёт айфон, что-то непрерывно туда набУбнивая...

Всем, кто увидит эту женщину, просьба передать, что Великий Омериканский УчОный ждёт её со своим шлангом в своём Омериканском кабинете.

#232

Key:

Портрет женЧины-врача-учОной-матери-верной жены от нашей Key

#233

keisi:

► Показать

Монолог ЛенВасильны во время операции:

- Мы ведём свой репортаж из кабинета замечательного врача-гинеколога Коренной . Пациентка , с сильно растянутым влагалищем , пришла на приём с просьбой ушить его до размеров объема члена её мужа . А так как этот объём равен объёму карандаша, нууу или ручки.... или китайских палочек.... или.... ну вобщем не суть, короче, трудиться придётся много и очень усердно!

И пока, эта неудовлетворённая фифа, разлеглась на гинекологическом кресле, как королевна , Я !!!! женщина-учОный гинеколог, щас вам фсё расскажу и покажу! Гы-гы-гы, хотела добавить покажу на себе, но , не буду, ибо от такой красоты, как у меня ТАМ, все люди мужского полУ задрожат от возбуждения и меняХотения. Таак-с на чём я там остановилась? Ага, вспомнила...
Охренительный врач Коренная , берет в руки нитку с иголкой и начинает штопать расхристанное вдрызг, разношенное вдоль и поперёк влагалище пациентки.

На наших глазах происходит чудо! Объем стремительно уменьшается!!! Браво!!!! Браво нашей российской медицине!!! Мы спасём эту ничемНеБольную женщину!!!! Ура, товарищи!

- Уважаемая Вера Ивановна (я не знаю как зовут Коренную, пусть будет Вера Ивановна), а что вы чувствуете, когда спасаете ничемНеБольных женщин России?

Гордость? Счастье? Вы плачете, глядя на их расхлябанные, изношенные пиписки? Или вы оху... офигеваете от таких странновастеньких просьб? Скажите, а как вы считаете, не проще ли увеличить объем мужского достоинства мужей этих женщин? Хотя нет! Я несу полную чушь, ведь мужчин даже с карандашами, вместо нормальных инструментов, нужно холить и лелеять.

- Ну что ж , Вера Ивановна Коренная наносит последний штрих, делает узелок на память и заканчивает эту рвущуюДушу операцию! Я поднимаю вверх свой указательный палец, и, как вы видите, мой палец чуть больше объёма карандаша, но это не помешает нам закончить эксперимент ! На ваших глазах я проведу высокоНаучный опыт с пальцем и новым, стильным, модным, молодёжным влагалищем! Сейчас , я буду водить своим профессорским пальцем прямо там, туда-сУда, туда-сУда, и, мы увидим торжество науки и высококвалифицированных врачей в моей клинике!

- Товарищи!!!! Мой палец не влазит!!!!! Это победа, Вера Ивановна , это победа!

Муж этой везучей женщины, которая попала именно к вам в руки, а не к какому-нибудь другому шарлатану, будет несказанно Щаслив! Ведь теперь, объём его карандаша равен объему карандашницы нашей пациентки!!!!
(Все ликуют, обнимаются, танцуют, как в индийских фильмах

, совершенно забыв про пациентку, которая никак не может отойти от наркоза)

Эпилог:
ЛенВасильна, склонив бОшку на бок , говорит в камеру:
- Щастья вам женщины России! Приходите в клиникуИмениМеня и мы подгоним ваши стаканы под карандаши ваших вторых половин.

Пыс. Пыс. ТьХу ты.... Вот до чего доводит постоянное смотрение этой похабной передачки. Такую хренотень пишу и даже не морщусь. А раньше, мне было бы стыыыыдно....

#234

► Показать

Key:

В шумном балагане. Холст. Масло. Пинакотека ЖЗ. 2019.

Прохвессор была в прекрррасном расположении духа. Это приключилось после того, как черти пронесли все семейство по всем циркам народов мира. Женщину-учоную это так прихватило, что не отпускало три дня и три ночи. Перфоманс с утоплением сорвал просто конгломерат восторгов (главным образом, конечно, среди адептов) и у прохвессора произошло "головокружение от успехов" (все должны помнить это выражение - статья Генерального секретаря ЦК ВКП(б) И.В. Сталина в газете «Правда» в № 60 от 2 марта 1930 г.). Все клевреты были заняты в варьете, и женщине-матери-прохвессору-учоной это с одной стороны грело душу, а с другой озадачило, т.к. эта самая душа требовала продолжения банкета. Но как? Выпив 2 (два) литра воды, прохвессор рыгнула и диоптрии засверкали подозрительным блеском. Ну, конечно, только рыганье и пердеж спасут нашу молодежь (нууууу не только молодежь, просто у меня не нашлось еще подходящей рифмы). Ведь ширнармассы не только срать не умеют, они стесняются пердеть и рыгать по ноуке! Чтобы все доступно донести до этих ширнармасс, прохвессор решила сделать как всегда это делалось на Руси - устроить ярмарочный балаган с Петрушкой. Решительно шагнув в редакцию и не дав никому опомниться, женщина-учоная, пребывая в нечеловеческом возбуждении, выпалила: "А вы знаете как у нас обстоит дело с пердежом и рыганием в стране? Народ же просто давится газами разного химического состава и травит весь организм! Будем посконно просвещать!" Клевреты оживились: "Ура, балаган!" Темо была не просто нова, она требовала немедленного освещения. Про засуетился и притащил со склада макет желудка (сами понимаете, от этого зануды ничего лучшего ожидать не стоило). Калыч сразу оживленно предожил прохвессору напердеть и нарыгать в воздушные шары. "Любимка всегда меня понимает с полуслова" - прохвессор блаженно улыбнулась. А Шаич, чувствуя, что ему в балагане отводится только роль актера миманса, решил поиграть в режиссера и предложил кандидата на роль Петрушки - квнщик Никишин. Женщина-учоная была в восторге. Ну наконец-то вся кодла заработала как слаженный механизм. "В шумном балагане деньги прожигаем/По любой причине ходим мы туда./То ли мы здоровы, то ль недомогаем,/То ли радость в сердце, то ль пришла беда."

K1r1LL · #235

keisi:

► Показать

ЛенВасильна и морковь!

(Производственная драма эротического содержания в трех частях....с картинками) 18+

Часть первая. Любовь или обман?

...не спалось... Всю ночь Елена Васильевна звонила в свой звонок и трубила в свою трубу, призывая Великого Русского Учёного на случку предаться любовным утехам и разврату. Рвущий душу призыв слышали все! Соседи слева, соседи справа, а так же соседи снизу (громко барабанящие по батарее центрального отопления, со словами: Чтоб ты сдохла ссучка похотливая, у нас кот и то менее противно орёт!!!!!

). На зов самки, даже прилетел Карлсон, который живёт на крыше... ЛенВасильны. Ну как Карлсон ... бомж Виталий, он грелся на чердаке возле батареи и всё прекрасно слышал.
И только учОный, Великий Русский Учёный плотнее натягивал одеяло на оттопыренные уши, делая вид, что крепко спит и ничего не слышит...

Часть вторая. Последствия...

На работу, женщина - ВавилонскаяБлудница явилась стрррашно неудовлетворённая и черррртовски злая.

Кое-как оттарабанив первый цирковой номер, то ли про ноГти, то ли про ноги (она не разобрала), по селектору объявили: Внимание! Приготовиться! Мотор Морковь! Силачам выносящим морковь-любовь, срочно пройти на точку.

Тарампампам.... Заиграла музыка, силачи-усачи потащили в зал тяжёлые подносы с хиловатой, вяловятой морковкой....
Усердно делая вид, что совершенно не заинтересована этим овощем

, ЛенВасильна, продолжала что-то блеять и скакать по сцене. Но морковка, эта обманщица любви, так и манила её к себе, так и звала

. И, ЛенВасильна не сдержалась, подошла к столу... Глядя на всё это многообразие морковЕЙ, разухабистая женщина-мать не знала какую выбрать, какую попробовать на вкус. В голове, нескончаемой вереницей, мелькали тысячи образов мужских жезлов и крючков....

..... Бу-бу-бу.... бу-бу-бу.... возьмите мою... - сквозь сладострастную негу услышала она слова Продеуса. И увидела, как он тычет каким-то маленьким огрызком в её сторону.

- Вот эта маленькая, но оччень гордая морковка скрасит вам сегодняшний вечер....- слышалось ЛенВасильевне на своей волне.

- Ну уж нет!!!! - сильно раздражаясь на такого беззащитного, такого одинокого Продеуса, подумала ЛенВасильна, - сам скрашивай свои вечера такими пипетками...
И вся на нервах, совершенно не замечая что творит, стала с любооовью, слегка покууусывая, эротично полииизывая, мееедленно-меееедленно запихивать за щёку самую сочную, самую огромную, самую нежную, самую варёную морковку...

Пыс. Пыс. Выражаю огромную благодарность Енотику за любезно предоставленый скрин.)))